今天和女朋友分手了现在大二 高一时候的同学 去年三月份在一起的 虽然不在一个大学但是在同一个城市 基本一个月见一次 我很爱她 刚开始的时候挺好的 虽然有时候互相都会不小心撞到对方枪口上 但是该好好道歉的好好道歉 该体谅的也很体谅 就说下次不要这样了 但是不知道从什么时候开始 应该是我的原因吧 经常踩到她的雷 但是是一些微不足道的小事情 （比如在打视频的时候一小时前我说了我在刷视频 一小时后我还在刷 我按摩了一下胳膊的时候她问我在干什么 我说在按摩 她很生气怪我没有说在按摩也在刷视频 ） 最开始这些事情 我其实感觉挺冤枉的挺委屈的 但是还是给她道歉了 然后她指责我一晚上 到后面特别是最近 她经常因为这些事情发脾气 （之前也有不少 最近是出奇的多） 一般给我这种莫须有的事情我有80%会道歉 剩下的是我感觉不舒服我就解释了解释然后她就感觉我跟她顶嘴 然后吵一架 我知道有些我不觉得值得生气的换在她身上不一定不会生气 但是每次这种事情我感觉我道歉之后对我来说也没有完全过去 因为我很委屈 然后时候跟她讲的话她又是那种她没错我错的态度 慢慢我就不讲了 全都憋在心里 到昨天的时候 又是因为一些很奇怪根本不知道为什么生气的事情跟我吵架 我最开始的时候态度还可以 就跟她解释了解释 她不高兴 说什么我不爱她了 时间久了就这样 得到了不珍惜之类的 我之前跟她说过不要动不动说这些 在我心里很伤心的 我很难受 就跟她吵起来了 再到后面她说她就是惯的我 她就是贱的一次又一次的原谅我 他这话对我来说真的很心碎 我就没说话了 她就继续指责我 我也没说话了把她拉黑了 因为我真的真的很生气 她说的那些感觉就是对我人格的侮辱（还有些难听的我不想说）反正很触及我的红线 并且之前也跟她好好讲了说不要老拿分手啥的说事 还有什么有时候不光是我有错误 事情完了之后我也需要被安慰安慰 但是我感觉我说了白说 光这种莫须有的事情已经少说十几遍了 我早说过问题 但是看不到改变 这次事情给我一种压死骆驼最后一根稻草的感觉 我真的不想过了 我睡不着 到四点半的时候 我想着还是继续去道个歉吧 没准下次就好了 我就去抖音给他道歉发消息 （对于拉黑这个操作我确实是气坏了失望了 她之前也拉黑我 我也去找他了 ）但是我没想到她的第一句就是指责 态度非常恶劣 我也没想着就是靠一篇道歉的话就能让她原谅我 感觉就是最后试试的那种感觉 我当时其实心里边已经是不想谈了 我也不知道该怎么样 我很乱 再到后面她也是继续冷嘲热讽 说我干事没个解决能力之类的 再到后面我就提顺着他说不过了就分手了 我觉得谈恋爱的话就是一定要舒服占上风的 但是我跟她在一起 至少从四月中旬开始 我并不舒服 甚至很难受很压抑 如果因为她没有安全感的话 我的所有社交都在我的ipad上登着 然后平板在她那 我的实时消息她是可以知道的 我身边也没有异性 我只是个学生嘛 没有必须的异性接触需求 我也很内向 大学熟悉的除了宿舍的就没有了 我真不明白她为什么要一次又一次这样呢 我也很难受很难受 我真的受不了了很压抑很难受 最重要的就是她是那种一直觉得自己没问题问题都在别人的那种 在他这我看不到一点改变和希望 我真的很累了 我觉得很消耗我 所以我结束了这段关系 朋友们 我应该分手吗 本人的性格是很内向 bmti内向98% 长相的话中上就是有一点点帅吧 （我反正觉得自己长的还行 同龄人男生说我帅的多 女生不怎么接触所以不清楚 然后长辈都觉得帅的那种）然后做事比较认真负责的那种 比较理性客观点 成绩也就是个本科 平平无奇 但是不惹事 然后比较自卑 就是这样的一个人