我向你忏悔，献给一个因为我而绝望的女孩
我不知道你的容颜，不知道你生活的具体情况，不知道你的联系方式，也不知道你的生命是否因为我而走向了终结。但我想好好地梳理一下这一切的一切，不为我而是为了向你赎罪：2026年的2月27日，我们在roblox的黄油里相识，我们互相文爱，这让感到非常惊讶，我以为我们只会是像网上炮友那样的关系，但是你却和我聊了太多太多关于性方面的话题，我很开心，我觉得有人理解我了。后来我本想加你的QQ或微信，但你告诉我，你不能加我的QQ是因为你的父母，你要和我加快手联系方式，我其实不太在意，但令我难以置信的是你竟然想和我网恋，我作为一个16岁的男生，正处于那种性冲动的劲头上，或许是一时精虫上脑吧，我满口答应下来，我觉得等新鲜感过了之后自然就没有然后了，你发来许多星座相关的恋爱视频。我觉得你既幼稚又天真，但那时的你还很可爱，我本以为你只是有些自卑，可我却不知道你心中抑郁的种子已经萌芽。之后我开学了，自然也就少了很多时间，但一开始我还是会熬到两三点陪你，但打心里我是不太愿意的，第一我作为一个高中生学业压力是很大的（当时我高二），但是你一直让我给你选穿搭（游戏装扮），我或许也有点受不了了，我总是说我困了，你也总是恳请我，但我不愿让你失望，我一次又一次地回复你，也曾为你充过钱，有时我也很崩溃，但如果…不，已经没有如果了。之后我因为这种关系（既没有她的联系方式，彼此的关系也推进不了，我们之间也没有什么共同话题，也没有什么一起玩的正经游戏，我当然知道网恋自然就是这样的，两个人过了新鲜感之后就自然会分开的）。我此后的一两个月几乎消声匿迹，她找过我几次，我也一一回复了，她也是哦、嗯地回应我，我知道这份感情真的到头了。（可我也不知道她一个初三的女生竟如此敏感，一心觉得我是出轨了，我其实也是觉得这样想法很奇怪的，我要是能谈到就不会…可说真的我现实就是一小透明，根本就没有谈过恋爱，我甚至可以在玩噶啦给木的时候哭出来，因为太过渴望爱情了，但是她的种种举动让我觉得她不在意我了。她一开始叫我用情头，我虽然觉得幼稚可也答应了她，就是那时她改了头像，所以这让我深信）再然后就是今天了，我或许是太压抑了，我想去找找她（我𠄘认我真的很贱，我本已经做好了被她骂的准备，我也打算干脆借此机会，一来和她正式告别，又或者二来和她找点乐子。可她却没有怎么责怪我，我承认我为了让她稍微好受一点儿，我说我的手机被家里面收了才找不了她的。她没有怨我，反而一直否定自己，她说自己想死，说她自己有重度抑郁。我询问她是否在积极吃药，她一方面说自己难受，却又不肯让我给她钱买药。这时她就告诉我…她己经寻过死了，但没死成…她在我的离开让她难过，于是那时候她就喝了那些化学品，她告诉我她的器官正走向衰竭，她告诉我她来自农村，她受到原生家庭的伤害、校园的霸凌……她告诉我说医生说她大概活不过30了，最后的最后她的言语像刀一样刺在我的心里…她说她觉得自己已经活不过成年了。我一脸茫然，我不知道事情怎么会变成这样。我害怕又自责，害怕她的死，虽然她说她不怪我，但我还是想着她做鬼也不会放过我吧。自责在如果我再耐心一点再尽心一点，她或许就不会死了。现在看起来，我，一个16岁的人，是真的害死了一个人……

不久前我玩了《哀鸿》，我讨厌方知宥，因为他害死了林翩翩，他在林翩翩最黑暗的时候给予她光明，却又在她行于人生末路的时候选择了放手。现在我也大概成了那种我最恨、最讨厌的人了吧。

我不知道我该怎么办…我也无法面对