既然这里没人知道我是谁 那就来宣泄一下我的情绪吧 反正没人认识我（doge
我不知道我写这个干嘛 就是想写点什么东西记录一下我的心情吧（？
其实 从小学以来 我就对日记、随笔这类东西很抵触 最开始是因为学校要求 觉得很烦琐 但是从初中开始 我就是真的厌恶这些了 回想我的初中生活 我只能用尴尬来形容 不是那种社死的尴尬 而是在人群中感到孤独和无助的尴尬。。。
有些事是我一直不想承认甚至不敢面对的 但这确实是事实：我觉得我很幼稚 我从小学开始就没受过身边人什么好的待遇 因为一些人和事 我在小学甚至于初中都收到歧视 虽然没人明面上说出来 但这确实是确确实实发生和我感受到的 从初中入学知道有小学同学在一个学校内 我的命运也许就已经被决定了 也不能全怪他们 毕竟解铃还需系铃人 没有我自己的行为 他们 也就出初中的新同学也不会对我有多大看法 但是…但是我真的害怕自己被孤立了 真的 我太害怕了 于是我便上赶着找别人 或是做出一些自认为吸引人的行为来博眼球让别人注意到我 的确 是有人看见我了 但是他们只是把我当个笑话 看完就走了 该找谁找谁 我并没有交到一个持久的朋友 我当时甚至以为我是什么“开心果” 班里人都很欢迎我 真他妈的是个笑话 别人只是把我当小丑 并没人真正在意我 我初中还会上赶着帮助其他人 不求回报 只是因为我在帮他们的时候才能获得那一丝丝的成就感 让我知道还有人需要我 我不是没用的 我有意义 但这只是心里的自我安慰罢了 他们只是把我当个工具 如果不是我上赶着 没人会搭理我 没人会在下课时叫我一起去操场闲逛 没人会在去厕所的路上偷我背身吓我一跳 出了他们有事需要我帮忙 完事连句谢谢都没有的那种 归根结底都是因为我太幼稚了 心理上的幼稚 像个孩子 行为思想都不符合逻辑 而我不想我幼稚 我不想也不敢面对我幼稚的事实 于是写日记这种内心真实独白 表达自己真实内心想法的行为 被我当成流出脆弱的表现 流出脆弱就是幼稚的表现 我觉得在日记里写：今天XXX样了啊…什么什么时候什么什么事 我什么什么想法啊 这些太幼稚了 所以写日记就是幼稚的行为 所以我这些年一直尽力避免写日记 到后来 我甚至强迫自己连这些想法都不能有 我一直想的就是让自己变得更成熟一点 尤其是思想上 哪怕是装给别人看 所以我才会有以上想法 因为在我的意识里：幼稚=我初中的行为=嘉豪=没人理 所以我才想变得成熟稳重 但我发现了一个事情：就是我再也不知道对一件事的想法 到底是我那个想让自己显得成熟的想法 还是我本心真正的想法了 我不清楚一件事我到底是不是装的 可是，可是我真的好累啊 我不希望也绝对不想让别人看见那个小时候的自己 那个幼稚荒唐的自己 所以我才会假装自己很坚强 了这样真的好累啊 真的好累 我又好怕 我再也不想像小学和初中那样被人孤立了。。。真的
我不知道现在的同学是怎么看我的 高中的新环境也还算可以 新同学对我也还行 但是我还是不敢相信 他们真的把我当正常朋友了吗？还是一个小丑？毕竟这是我九年来的奢望 我不敢相信也不会相信它真的就这样唾手可得也许不是吧？希望不是 也最好不是…..反正路还长 走着看吧。。。
写完这些 心理倒是舒服多了 些的时候哭了一次 但我不知道我为什么会哭 没想到伤心的事情 祖母也离开五年多了 最近的确没什么令我伤心的事 些许是我真的太累了吧 我太久没有坦白和放松自己了。。。希望以后可以越来越好吧